Esta es una pequeña recopilación de CHISTES TORRECALZANOS, para que quienes solamente se interesan por estas cosas no tengan que andar buscando como bobos por el blog.
Los que ya sabéis que lo esencial es invivible a los ojos ,podéis seguir como hasta ahora, no como cierta web de un ayuntamiento próximo que, en un alarde de incompetencia y falta de imaginación han fusilado por completo el blog de Torrecalzania.
Pues nadie con más derecho que yo a copiarme a mí mismo. Aquí tenéis una pequeña muestra de lo que se avecina. Que lo riais bien y los que no… al médico, que esos estreñimientos pueden ser muy malos.
Hace pocos años, un torrecalzano de los añejos iba sobre su asno por la calle del ísimo, cuando de pronto pasa un Ferrari a una gran velocidad. Al llegar a la altura de los pinos, ve el Ferrari parado y aprovecha para preguntar al conductor:
- ¿Cómo es que ese auto corre tanto?
- Eso es debido a que está pintado de rojo y blanco, le contesta el conductor aprovechándose de la ignorancia del torrejonino, que levantándose la boina se arrasca el caletre, signo evidente de que está pensando.
Una vez que llega al pueblo compra dos latas de pintura roja y blanca para pintar su asno. Cuando el caletrino torrecalzano lanza la pintura roja al animal, éste se incorpora debido al picor que le produce en la piel y sale disparado por el camino. El campesino lo observa y dice:
¡Pos si que corre, si ¡Y eso que toavía le falta la pintura blanca!
—oo0oo—
Este es de añejos, de esos que todavía están anclados en los años cincuenta…
Un torrecalzano que iba por primera vez a la capital, se emperró en ir con su carreta de la que tiraba un poderoso caballo. Además en su aventura quiso que le acompañaran su perro y su gato. Los amigos le dijeron que había muchas formas de ir sin tener que jugarse el físico, que la carretera era difícil para los coches y mucho más para su carreta…
No hubo forma de convencerle. ¡Se fue con su carreta!
Cuando iban bajando la cuesta, un 4×4 los atropelló, y la carreta con todo lo demás salió volando puente abajo.
El del 4×4 venía de una cacería. Buscó y buscó hasta que encontró al gato moribundo que decía miau, miau… El hombre se compadeció del pobre animal, volvió a por la escopeta que llevaba en el coche y dijo:
¡Yo no puedo ver a este animal sufrir así! Y le dio un tiro que acabó con él.
Buscó más adelante y encontró al perro que ya casi ni respiraba y también le tiró dos tiros… lo mismo ocurrió con el caballo.
A todo esto, el torrecalzano había visto todo lo que el hombre había hecho con los animales…, y como seguía buscando, encontró al campesino con un ojo fuera, una mano destrozada, un pie roto y vuelto…
El torrecalzano se levanta rápido y le dice al hombre:
- ¡Jo!, parece mentira, pero a mi no me ha pasado nada.
—oo0oo—
En Torrecalzania, como en casi todas sus cercanías, hay bastantes palomas. Un caletrino torrecalzano estaba extasiado mirando sus evoluciones cuando, de improviso, le cayó encima algo churretoso, blando y calentito…
Despues de mirarse el churretón sobre la chaqueta, suspira y dice:
- ¡Menos mal que las vacas no vuelan…!
—oo0oo—
El otro día le pedí a mi amigo Joselu que me prestara 100 euros…
- Oye Miguelito, ¿cuándo me los vas a devolver… ?
- Vamos a ver Joselu, ¿tú te crees que por 100 euros adivino el futuro?
—oo0oo—
Me encontré con uno de los infravotados por la calle y, la verdad, no tenía muy buena cara. Por cortesía (que quede muy claro) le pregunté:
- ¿Cómo te encuentras? Te noto algo desmejorado…
Casi haciendo pucheros, el interfecto me responde:
- Como quieres que esté, si me han llamado viejo, chaquetero asqueroso y ladrón…
- Tranquilo, hombre y no te preocupes por eso… no estás tan viejo.
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Un caletrino le dice a su madre:
- Madre madre, ¿recojo las aceitunas negras que hay por el corral?
- ¿Qué dices de aceitunas negras? Hijo, si son cagarrutas de la cabra.
- Ya decía yo que no tenían hueso.
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La mamá torrecalzana esta regañando a su niño:
- ¡Me has engañado, y mentir es una costumbre muy fea! ¡A tu edad yo no decía ninguna mentira!
- ¿No? Entonces, ¿a que edad empezaste?
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Un caletrinín le pregunta a su padre:
- Papá, papá ¿es verdad que la miel la fabrican las abejas?
- Si hijo, si. Es verdad.
- ¿Y como se las apañan para cerrar el bote tan fuerte?
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En la parada del bus que hay junto a la rotonda del bidé, había un forastero que miraba despreciativamente a los curritos torrecalzanos que esperaban ordenadamente para subir… como le toca subir el último y el autobús iba lleno, cuando pone el pie en la escalerilla dice:
- ¡Menuda manada! ¿Falta alguien en el Arca de Noé?
Respuesta inmediata desde dentro:
- ¡Nos faltaba el burro!
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Un caletrino muy enfadado esta hablando a su coche:
- ¡A mi no me toques las narices! …¡Mientras no arranques, no te echo gasolina!
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Un capitalino paseaba junto a cierta casa torrecalzana en la que había unas gallinas.
Con aire de suficiencia, pregunta al dueño:
- ¿Pone muchos huevos esa gallina blanca?
- Hasta ahora ninguno, responde el torrecalzano.
- ¡Que contento se pondrá usted cuando ponga el primero!
- Figúrese, venderé el huevo y el ave a peso de oro.
- No me diga. ¿Por qué?, inquiere extrañado el turista.
Y el granjero le contesta:
- Pues, porque esa gallina, ¡Es un gallo!
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Entra una seleccionada para urbanita al despacho en el que el Alcalde con la Junta de Gobierno acababa de seleccionar al personal. Con cierto temor expone:
- Necesito que me escuchen.
- Naturalmente. ¿Cuál es el problema?
- Ustedes saben que llevo más de 15 años trabajando en esta casa y nunca he tenido un aumento de sueldo. Esta es mi gran oportunidad. Ya es hora de que me aumenten los 300 euros mensuales que gano desde que trabajo aquí.
El Alcalde pregunta: – ¿Cuánto quieres ganar?
- Bueno, he hecho algunos cálculos y considerando el tiempo transcurrido, y el trabajo técnico que voy a desarrollar, creo que me correspondería ganar 1.500 euros por lo menos.
- Mira, te vamos a pagar 5.000 euros mensuales, dispondrás de un vehículo, vacaciones pagadas al lugar que tú elijas, y te asignaré una secretaria para que te ayude en tus labores diarias, ¿Qué te parece?
- ¡Qué usted está de broma!
- ¡Sí, pero has empezado tú!!
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El tío más agarrao de Torrecalzania llega a la puerta de su casa en un taxi. Pregunta al taxista cuanto le debe, y éste le responde:
- Son 30 euros, señor.
El tacaño le da un billete de 10 € y otro de 5 €. El taxista, sorprendido, insiste:
- Perdóneme señor, pero le he dicho 30 €.
- Ya lo sé… pero tú tambien has venido ¿no?
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Uno de los nuevos policías torrecalzanos le dice a un detenido:
- Mira, tienes tres dias de cárcel o 300 €. ¿Qué prefieres?
- Vale tío… Me das los 300 € y estamos en paz.
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Le pregunta el profe a a un caletrinín torrecalzano:
- A ver Filomenín, ¿Que es un autobús?
- Pues creo que un bicho peludo…
- No, hombre no. Eso es un disparate. ¿Por qué me dices eso?
- Por mi padre, que siempre anda diciendo que lo ha cogido por los pelos.
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Suena el teléfono en un hogar torrecalzano y una voz pregunta:
- ¿Es el 91 8666 444 75?
- …¡Ni uno! ¡No ha acertado ni uno!
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En la Casa de la Cultura de Torrecalzania se representaban obras de teatro en un certamen que si podía presumir de algo, es de falta de espectadores… Aún y así, buena parte de la gente iba a otras cosas, como dos señoras cotorras que no paraban de cascar durante la representación. El Concejal de Educación que estaba un par de filas más atrás, con evidente malestar, se levanta, se acerca y les dice:
- Perdonen. Por favor… es que no me estoy enterando de nada.
- ¡Ni falta que te hace, que no estamos hablando de ti!
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El aumento de población tambien se ha notado en Torrecalzania. En el Registro tienen bastante trabajo con ello. Sin ir más lejos, el otro día, llego a inscribirse un alemán con una petición inusual:
- En nacionalidad ponga, porr favorrr, alemán de Alemania.
- Perdone, con poner alemán es suficiente señor. Le respondió la persona del Registro.
- Ustes hacerrme caso. Ponga bien clarrrito lo que digo: alemán de Alemania.
- ¡Naturalmente que de Alemania! ¿Por qué ese empeño?
El alemán le dice en voz mucho más baja:
- Porque en otrro pueblo donde vivía, ponían: “alemán de los cojones”.
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Chuso y Gelín, dos caletrininos de preesco, escuchaban las explicaciones de la maestra, señalando a la torre de la iglesia:
- Mirad, esta es la cigüeña que anda buscando bebés para traérselos a las mamás.
- Oye Chuso ¿se lo decimos, o dejamos que muera idiota?
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En Torrecalzania, como en todas partes, hay de todo. Una fashion loca, con más pluma que la fábrica Parker, va acomparse ropa.
- Quiero pantalones color butano… camisa color butano … el tanga, butano también, lo mismo que la chaqueta de color butano.
- ¿Y llevará sombrero?
- Pamela, pamela …de color butano. Todo, todo de color butano.
- ¿Por alguna apuesta o promesa?
- ¡Oh! ¡Que dices! Es que me hace mucha ilusión que cuando me vean, me digan: ¡¡¡Bombona!!!
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Un torrecalzano llega al ambulatorio con su bebe en brazos:
- Doctor, doctor, mi hijo tiene 6 meses y todavía no abre los ojos.
El doctor le hace un chequeo al bebé y le dice al padre:
Aver, caletrinín, el que debe abrir los ojos es usted, este bebé es chino.
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Otro parecido:
- Doctor, ¿que debo hacer para que mi niño no tenga los ojos tan saltones?
- Fácil, aflójele un poco el cinturón.
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Estaba un caletrino pijo jugando en su chalete con un globo, cuando en un rebote, se le cayó en la taza del inodoro. Como le dió asco meter la mano, no quiso seguir jugando y el cabroncete dejó el globo ahí mismo.
Pasó un buen rato, cuando llega el padre del muchacho, harto del atasco carreteril habitual y con unas apreturas de vientre que le llevaron como una exhalación directo al aseo. Con tanta premura, ni se da cuenta del globo que dejó su hijo, se sienta y comienza un concierto grosso en RE oloroso. Para aliviar la espera y como partitura usa el periódico…
Dos horas después, ya leído todo el diario y sus suplementos, se levanta y ve el inodoro rebosante de mierda hasta el mismísimo borde.
- ¡¡¡Puñetas!!! ¡¡¡ Menuda cagada!!! ¿¡Seguro que todo eso es mío?!
Asustadísimo, coge su pijomovil y llama a su médico. El médico no puede creer lo que esta escuchando, y responde que va inmediatamente a ver el caso y efectuar los análisis que hagan falta. Cuando llega a la casa, y ve la evidencia… también se asusta.
- ¡No es posible! ¡La cagada desborda el inodoro, eso es lo que se llama una megacagada salvaje! ¡Seguro que te ensuciaste todo el culo!
- Por favor, Doctor, sin bromas. Estoy desesperado, ¿que será lo que tengo?
- Todavía no sé. Necesito examinar las heces.
El medico saca una espátula de su maletín con el propósoto de recoger unas muestras de materia fecal. Pero apenas toca la montaña de mierda, el globo explota y la mierda sale volando en todas direcciones.
Traspuesto y estupefacto, el médico salpicado mira a su paciente, aparatosamente cubierto de mierda y dice, expresivo:
- Sinceramente, he visto muchas cosas en mi vida… pero… ¡un pedo con cáscara es algo que me supera !
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Un torrecalzano de ochenta años va al médico a preguntarle si puede tener un torrecalzanin con su esposa de setenta. El médico le observa, le da un tarrito y le dice que le traiga al día siguiente una muestra de semen. Cuando vuelve, viejito le dice:
- Doctor, no he podido. Me ha sido imposible traerle la muestra de semen.
- ¿Lo ha intentado?
- ¡Ya lo creo que sí!
Primero con la mano derecha, después con la izquierda.
Después otra vez con la derecha, apretando más fuerte.
Desesperado llamé a mi esposa para que me ayudara.
Primero lo intentó con las dos manos y luego con los dientes, pero no hubo forma…
¡No pudimos abrir el el puñetero tarrito…!
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Estaba el Tío Marciano sangrante en el médico y diciendo :
- Doctor vengo a que me ponga la “antibritanica”
El doctor contesta :
- ¿Cómo que la antibritánica? será la antitetánica.
Y dice el hombre:
- Ya me hubiera gustao a mí que me hubieran dao con una teta en vez de con una llave inglesa, ¡no te amuela…!
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Para comprobar el nivel de inteligencia caletrinal, le preguntaron a un torrecalzano:
- Si tú vas en un avión y éste se prende en fuego: ¿Por dónde sales?
¿Por dónde.. por donde..? Pues… ¡por las noticias, tarao!
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Una torrecalzana se dirige en actitud apremiante a su marido:
Cariño, que bien hueles esta noche, ¿que te has puesto ?
- Calcetines limpios.
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Un Torrecalzano que iba apretadísimo de vientre, no pudiendo aguantarse más se pone a cagar entre los setos que hay junto a la Casa de la Cultura. Allí estaba culo en pompa, cuando le ve un municipal.
Se acerca el guripa, todo restirao y circunspecto, dispuesto a ficharle y pasarle la papela de la dolorosa y le dice:
- ¿Que? haciendo caquita…
Y el agachao responde:
- ¿Pero de dónde os sacan a vosotros? Pues mira no. Estoy esperando que me tiren un penalty. ¡No te digo!
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Una torrecalzana que estrenaba la L de conductora novel le dice a su marido después de haber conseguido aparcar el coche:
- Marido, marido ¿está muy lejos el coche de la acera?
- ¿De cual de las dos…?
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Conversando con mi amigo Angel, en un momento de la conversación, me dice con tono solemne y muy serio:
- He leído tanto sobre el vicio del tabaco que he decidido dejarlo.
- ¿El tabaco?
- Nooo, ¡Los libros!
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Muy pronto… más.
.: Un pequeño detalle:
Miguel escribió